JANGAN DI TIRU

VIDEO LUCU DIJAMIN NGAKAK

VIDEO GOKIL

7 Cerita Lucu di Malam Minggu

Kriteria Suami Desi Ratnasari

1. Tak suka melirik wanita lain;
2. Tidak pernah menampar istri;
3. Tidak lari dari tanggung jawab,
dan dengan berani dia bilang syarat keempat
4. Memuaskan di tempat tidur.

Esok hari rumahnya di ketok. Dhok...dhok...dhok... Si Desy kaget bukan main. Di depannya ada pria buta tanpa tangan, dan kaki.

"Apakah anda Desy?" Tanya si pria.

"Benar, anda siapa?" Jawab Desy.

"Saya mau melamar anda" kata pria tersebut.

"Wah nekat bener orang ini." pikir si Desy.

Pria yang memakai kursi roda itu berkata, " Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik wanita lain, saya tidak punya tangan, mana mungkin bisa memukul anda. Saya juga tidak punya kaki, jelas tak akan lari."

"Tapi apakah anda mampu memuaskan saya?" Ujar Desy.

"Anda benar-benar menyepelekan saya, anda pikir saya tadi mengetok pintu pake apa?!"

Desi,"#*@$?+"@*+..?!?!?" (Pingsan)

He Makes Me Angry

Deng Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York.

Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .

Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2:

"Untuk apa kamu mau pergi ke US?"

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."

Petugas mendengar : "Shopping!"

Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"

Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").

Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.Pertanyaan

ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").

Petugas mendengar: "Michael Jackson!"

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya.

Permen Karet

Turis Amerika diantar berkeliling Bangkok oleh seorang pemandu wisata Thailand. Terjadilah percakapan di antara keduanya.

Turis Amerika: "Kalau di sini, sisa-sisa seafood itu biasanya diapakan?"

Pemandu Thailand: "Dibuang"

Turis Amerika: "Kalau di Amerika, sisa-sisa seafood itu dibuat snack dan dijual ke Thailand."

Pemandu Thailand: "Oh, begitu."

Turis Amerika: "Kalau ban-ban bekas, diapakan?"

Pemandu Thailand: "Ya dibuang juga."

Turis Amerika: "Di negara saya, ban-ban bekas itu dibuat kondom dan dijual ke Thailand. Hahaha…

Pemandu Thailand: "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom bekas?"

Turis Amerika: "Ya, tentu saja dibuang dong…"

Pemandu Thailand: "Di sini, kami membuatnya jadi permen karet dan menjualnya ke Amerika." Ha!

Si Mbok

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok.

"Nduk. . kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok pesen, carilah pasangan yang setia; bisa mengelola uang, dan; harus perjaka ting-ting".

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. "Simbok.., saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok".
Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya.

"Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu nggandeng, mbelai-belai saya. Itu kan artinya setia ya mbok?"

Si mbok mengangguk tanda setuju.
Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar meneduh ke motel saja. Dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?"

Dengan terbata-bata bingung,Simbok mengangguk.
Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok, baru saya tahu kalau jodoh saya itu juga masih perjaka ting-ting... ".

"Hah.....?" sergah Simbok. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?"
Lalu sang gadis bercerita "Mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus PLASTIK, Mbok!"

Gedubraak..! !! Simbok langsung klenger..

Berita Buruk

Suatu sore telepon berbunyi.

"Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak.."

"Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."

"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"

"Ya tuan..yang itu"

"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung..matinya kenapa dum?"

"Gara2 makan daging busuk, tuan"

"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."

"Kuda mati? Kuda mati apa??"

"Kuda punya tuan."

"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"

"Iya tuan, Dia mati kecapean setelah narik gerobak tong air."

"Lu gila ya? gerobak air apaan???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan"

"Ya ampuun..api apa lagi???"

"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus merembet deh."

"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2 lilin?!!!"

"Begitulah, tuan."

"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"

"Buat pemakaman, tuan."

"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"

"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."

Sunyi..Sunyi cukup lama..

"Dum..lu bener2 dalam bahaya besar, awas kalo tu tongkat ampe patah..."

Drakula Amatir

Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.

Raja Drakula : "Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia."

Si drakula Amatir bilang : "Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia"

Raja Drakula : "Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan..."

Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.
Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..

Raja drakula : "Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? dan bagaimana rasanya ?"

Drakula Amatir : "Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem...!!!"

Raja Drakula : "Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???"

Drakula Amatir : "Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!"

Raja Drakula : "Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama.."

Drakula Amatir : "Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem..."

Raja Drakula : "Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih."

Drakula Amatir : "Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi"

Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..

Raja Drakula : "Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik??bagaimana rasanya?"

Drakula Amatir : "Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!!
tapi Rasanya masih Asem!!!!"

Raja Drakula : "Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??"

Drakula Amatir : "Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan"

Raja Drakula : "Baik, saya mau lihat mayatnya."

Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir.

Plakkkk!!!!!

Raja Drakula : "Goblokkkk!!! Plakkk!!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!!!"

Drakula Amatir : "?#!" (sambil usap usap pipi yang kena gampar...)

Sumanto

Sumanto pemakan daging manusia :
Dengan gembira sumanto masuk kesebuah restoran, lalu pesan "saya mau pesan daging anak-anak "

Pemilik restoran :"Maaf mas sumanto , kami tdk menjual daging manusia "
Sumanto : " loh kok di kaca depan ada tulisan ' anak anak discount 50 %'!!!!!

Sumber: 7 Cerita Lucu di Malam Minggu - Yafi Blog http://yafi20.blogspot.com/2010/11/7-cerita-lucu-di-malam-minggu.html#ixzz2HxMqghLh

Anti Galau

Galau Dan Cara Ampuh Mengatasi Galau

Posted on Thursday, January 5, 2012 by Admin MisterBo 

From :http://misterbo13.blogspot.com

Galau Dan Cara Ampuh Mengatasi Galau - Galau, lagi-lagi galau,, kata-kata "galau" emang lagi populer banget ya, salut deh buat penemu kata "galau", entah di manapun dia berada, gua harap dia sekarang lagi galau. Oke sob, mari kita berantas yang namanya galau sampai ke akar-akarnya #ngenes. Kalau di pikir-pikir galau itu udah kayak penyakit aja, di mana-mana orang pada ngegalau, Putus Cinta, galau... UAS di depan mata, galau... uang bulanan telat datang, galau... kagak punya pacar pas malam minggu, galau... #curcol. Untuk itu kali ini gua pengen share tips ampuh mengatasi/menghilangkan rasa galau, biar jumlah galau'ers jadi berkurang.

1. DEKATKAN DIRI PADA TUHAN

biar lu kata gua alien juga, gua tetap percaya ama TUHAN, dan gua juga yakin kalo cara ngilangin rasa galau yang paling tepat ya dengan cara banyak-banyak beribadah dan berdo'a ama yang maha kuasa. tapi jangan ikutin gaya dek sule di atas yo!!!

2. LUAPKAN RASA GALAU

Korban Galau

Galau itu jangan di pendam sob, ungkapin aja, luapin kegalauan lu, tapi jangan ama gua, ama tembok noh, atau buat yang jomblo ama monyet aja ya #salahgalau. Galau kalau di pendam-pendam ntar malah jadi bom waktu yang pada saatnya meledak lu bakal ngerasain sakit yang lebih sakit ketimbang jungkir balik kepleset kulit pisang,, perrrcayalahhh!!! *ngasi sugesti*

3. LAMPIASKAN KE HOBI

Salah Galau

ini cara yang paling gua suka, setiap kali galau, gua selalu muterin lagu-lagu kesayangan gua, karna hobi gua emang dengerin musik, tapi kalau seandainya hobi lu manjat tiang, nyolong mangga, nyuri sendal di mesjid atau makan beling, tolong tips yang ini di abaikan saja sekali lagi TOLONG DIABAIKAN!!! karna gua kagak mau bertanggungjawab atas tulisan gua yang di salah artikan (titik).

4. BACA POSTINGAN GUA TIAP HARI

oke, ini serius loh, tips paling ampuh buat ngatasi galau ya sering sering berkunjung ke blog gua, bukannya gua promosi #ngeles tapi emang benaer kalo humor atau cerita lucu adalah cara paling ampuh buat ngatasi galau, kalo seandainya lu enek baca postingan gua mati aja lu kan masih banyak hal-hal lucu lain yang bisa buat lu ketawa toh pelawak kita juga udah kagak kehitung kan jumlahnya, tapi tetep gua saranin sih baca postingan gua *ngotot*

5. AMNESIA

Kalau tips di atas kagak ada yang mempan, artinya tingkat kegalauan lu udah stadium ahir, yang artinya bentar lagi lu bakal gila, nah loh??? saran gua sih dari pada lu gila mending lu amnesia (baca : hilang ingatan) aja!. caranya :

- JEDOTIN KEPALA LU KE DINDING
- MINUM OBAT TIDUR DENGAN DOSIS YANG CUKUP BUAT LU HIBERNASI SETAHUN
- MAKAN DUREN 100 KERANJANG, DI JAMIN LU BAKAL AMNESIA MABUK DUREN


wokeh Sob, sekian aja tips anti galau dari gua semoga bermanfaat dan kagak bikin lu tambah galau.

Siklus Hidup Mahasiswa

From : http://misterbo13.blogspot.com

Pas mau semester baru:

Tekat Membara

Setelah Minggu pertama:

Tugas Numpuk, Malas Ngampus

Setelah Minggu kedua:

Lupain Soal Tugas

Sebelum UTS:

Cuek Bebek

Selama UTS:

Gagal Nyontek

Setelah UTS:

Enjoy Aja

Sebelum UAS:

Cuek Lagi

Pas liat jadwal UAS:

Shock

7 hari sebelum UAS:

Minggu Tenang

6 hari sebelum UAS:

Ngilangin Galau

5 hari sebelum UAS:

Masih Tetap Galau

4 hari sebelum UAS:

Tambah Galau

3 hari sebelum UAS:

Galau Stadium 1

2 hari sebelum UAS:

Galau Stadium 2

1 hari sebelum UAS:

Galau Stadium Ahir

Malam sebelum UAS:

Ketiduran

Pas UAS:

Lagi-Lagi Gagal Nyontek

Pas keluar dari ruang ujian:

Hanya Tuhan Yang Tau

Setelah UAS, selama liburan:

Enjoy Lagi

Orang Aneh

Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap
Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas
Ujian milik si Andy pada saat ujian.
Orang Tua Tono : “Apa buktinya kalau anak saya
nyontek?”
Kepala Sekolah : “Salah satu buktinya yach ini, pada
waktu ujian sejarah.”
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku “Habis
GelapTerbitlah Terang?”
Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini
Orang tua Tono : “Lha, jawaban kan bisa saja sama
karena si Tono kan belajar sebelum ulangan.”
Kepala Sekolah : “ya, bisa saja sama. Tapi coba dong
Bapak lihat Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini
dilahirkan?
Si Andy jawab : di Jepara
Si Tono jawab : di Jepara
Orang Tua Tono : “ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak
cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek.Bisa
saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.
Kepala Sekolah : “Bapak betul, bisa saja itu kebetulan,
tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke-3 :”Tahun
berapa terjadi Perang Diponegoro?”
Si Andy jawab : Gue enggak tau
Si Tono jawab : Apalagi gua

1001 Cara Dalam Mencontek (Humor)

Posted on Friday, December 16, 2011 by Admin MisterBo, from :http://misterbo13.blogspot.com

1001 Cara Dalam Mencontek (Humor) - Nyontek dalam bahasa sansekerta artinya menyalin, menyalin dalam bahasa indonesia artinya membuat sesuatu yang sama persis, membuat sesuatu yang sama persis dalam bahasa mahasiswa artinya "Ctrl+A >> Ctrl+C >> Ctrl+V >> Ctrl+S" :D. Sampai saat ini para peneliti juga masih galau karna belum mengetahui siapa sebenarnya Penemu Nyontek Pertama Kali, yang jelas Nyontek adalah budaya yang kagak bakal ilang di telan masa, dari zaman kakek ama nenek gua masih pacaran juga yang namanya nyontek udah jadi tradisi turun temurun yang terus di wariskan dari generasi ke generasi #masak iya sih???. yak, dari yang masih TK sampe yang Sarjana pasti kenal yang namanya nyontek. Di sini gua bukannya mao ngajarin gimana caranya mencontek loh ya!!, kagak di ajarin juga yang namanya nyontek udah jadi naluri. :D Sebagai mahasiswa yang juga pemuja aliran Nyontekisme di sini gua pengen berbagi pengalaman seputar DUNIA NYONTEK, tapi sebelumnya gua pengen nanya, siapa yang tidak pernah nyontek??? #gua mister. boong lu!!!, jujur atau gua laporin sama amingwati!!! wokeh berikut adalah beberapa teknik mencontek yang paling populer, cekibrootttttt!!!! 

1.Teknik Teman Baik
Ini adalah teknik tertua dalam dunia nyontek, para ahli sependapat bahwa teknik inilah biangnya dari semua teknik nyontek di dunia ini, teknik ini simple saja yaitu dengan memanfaatkan teman yang rada pintar di kelas, teknik ini kebanyakan di gunakan oleh pelajar yang super malas (sudah malas belajar malas pula buat contekan) teknik ini terbagi menjadi tiga :

1a. Nanya Teman Baik-Baik

1b. Ngintip Jawaban Teman

1c. Ngeroyokin Temen

2. Teknik Kertas Ajaib

Teknik ini adalah yang paling populer, dari zaman mbok lu juga udah populer, meskipun sekarang sudah mulai tersisih, tapi teknik ini masih cukup sering di gunakan dan terbukti hasilnya cukup memuaskan.

3. Teknik "Skin Paper" atau yang lebih di kenal dengan istilah "Badan Gua Contekan Gua"

Teknik ini hampir sama dengan teknik "Kertas Ajaib" bedanya yaitu teknik ini memanfaatkan anggota tubuh sebagai pengganti kertas, selain hemat teknik ini juga mudah di gunakan.

Seiring dengan perkembangan zaman, teknik ini sekarang sudah di kombinasikan dengan teknoligi mutakhir, yaitu Invicible Pen bukan pennya yang kagak nampak loh ya, tapi tintanya yang invicible(baca : tak terlihat) yang hanya akan terlihat jika terkena cahaya.

4. Teknik "Forbidden Skin Paper"

Sebenarnya teknik ini merupakan bagian dari teknik "skin paper" hanya saja karna teknik ini memerlukan skill atau kemampuan khusus yang harus di atas rata-rata dari si pengguna maka teknik ini oleh para ahli di putuskan sangat tidak di anjurkan, terutama bagi remaja di bawah umur, karna teknik ini dapat menimbulkan efek samping dan juga efek depan.

Awwwwwwww!!!!

5. Teknik Jempol Sakti

Teknik ini juga menggunakan bagian tubuh sebagai media, hanya saja seperti namanya, teknik ini lebih khusus kepada penggunaan "Jempol" teknik ini tidak di anjurkan bagi penderita rabun apa lagi katarak.

sama seperti teknik "skin paper" teknik ini juga sudah mulai di kombinasi kan dengan teknologi.

Jempol kaki sakti

6. Teknik "Hidden Optimation"

Teknik ini biasanya menggunakan media-media yang tidak terduga, sehingga tingkat ketahuan menjadi sangat minim. #sebenarnya engkong gua tau kalo lu nyontek

Contekan di sepatu gua

7. Teknik Ninja Assassin
Teknik ini memerlukan kelincahan dan kejelian dari si pengguna, biasanya teknik ini memanfaatkan kelengahan pengawas, saat pengawas lengah sedikit saja maka si pengguna teknik ini akan bergerak secepat mungkin secara diam-diam dan tanpa terlihat seperti Ninja Assassin.

8. Teknik "Teknologi Mutakhir"
Ini adalah teknik nyontek paling di gandrungi saat ini, yaitu teknik dengan menggunakan media teknologi terkini (kebanyakan sih HP) teknik ini memudahkan si pengguna dalam menyalin, membagi serta menerima jawaban dari berbagai arah, kelemahannya hanya saja teknik ini berbayar.

9. Teknik "Tangan Berganda"
Ini lah teknik nyontek yang paling hebat menurut gua, gua acungin ke empat jempol gua buat penemu teknik ini. Cara kerja teknik ini adalah dengan membuat tangan tangan dummi atau palsu, pengguna teknik ini harus memiliki kemampuan ackting yang baik agar dapat mengekspresikan wajah dengan benar.

10. Teknik "Spioning"
Ini lah teknik nyontek yang sedang di perdebatkan oleh para ahli, sebagian berpendapat bahwa teknik ini untuk menghindari pengawas, tapi sebagian lagi berpendapat bahwa teknik ini untuk menghindari polantas. para ahli sampai saat ini masih kebingungan untuk memutuskan mana yang benar, oleh karna itu saat ini para ahli mulai mempertimbangkan usulan untuk mengadakan polling sms mengenai hal ini.

Oke, itu lah Teknik Teknik Nyontek yang lagi populer saat ini, sebenarnya masih banyak lagi teknik-teknik dalam mencontek, tapi berhubung mata gua ngantuk, gua rasa 10 aja udah cukup mewakili. :)http://misterbo13.blogspot.com

 Kambing Jantan - Sebuah Catatan Pelajar Bodoh (Radika Ditya)


Sinopsis Buku:

Esok paginya, ternyata jerawat gw makin banyak!!!! Tdakkkk?rupanya adayang infeksi gitu soalnya si tukang salon salah ngasih obat?Nyokap gw langsung panik, mulai saat itu dia tiap malem bersiin muka gw pake lation ama toner pembersih. Ajaibnya setiap kali dibersiin ama dia, paginya pasti jerawat gw berkurang banyak sekali!!!!
Selidik punya selidik, gw bertanya kepada sang mama?
Gw: Ma, kok jerawatnya ilangnya kok cepet banget sih? Lationnya bagus ya?
Nyokap: Wahhh?rahasianya bukan dikrim ato tonernya, kung?
Gw: Trus?
Nyokap: Rahasianya tuh pada kain yang mama pake buat bersiin muka kamu!
Pas gw ngeliatin tuh kain ternyata bentuknya segi tiga, ternyata ada karetnya di bagian atas?ternyata?itu adalah kolor bokap gw!!!!!!! TIDAAAAAKKK?.jadi selama ini nyokap gw menjamah dan mengusap muka gw pake kolornya bokap?Huhuhuu?nasip?tapi manjur lho!
pesan moral: ternyata selain buat topi, kolor mempunyai kegunaan lain yang menakjubkan!

Trik Keliatan Keren Saat Ujian Padahal Gak Ngerti Apa-Apa

March 31, 2008

Semua orang pernah mengalaminya: hari ujian datang, kertas dibagikan, semuanya sudah siap dikerjakan. Tapi apa yang terjadi? Soalnya susah banget dan kita gak bisa ngerjain apa-apa. Kita lihat ke kiri dan kanan… ternyata temen-temen sekelas malah lancar mengerjakan soal! Pelacur! (lho?) Kita tidak bisa tinggal diam, kalo bengong akan keliatan bego sendiri. Kita harus pura-pura bisa! Yeah! Darah itu merah, Pelangi itu mejikuhibiniu!
Maka, inilah tulisan yang akan membantu kalian mendapatkan respek di dalem lingkup pergaulan. Jangan sampai harga diri jatuh karena dikira gak bisa ngerjain ujian. Inilah, tulisan maut berjudul Trik Keliatan Keren Saat Ujian Padahal Gak Ngerti Apa-Apa. UOOOOH!
Trik 1: Komat Kamit
Pandangi kertas ujian Anda sambil komat-kamit, niscaya orang yang melihat Anda pasti akan berpikir, ‘Waw, orang ini komat-kamit terus, pasti dia lagi mencoba mengimgat apa yang tadi anda baca.


From : Radityadika(Si Kambing Jantan)